いまでも、

互いの中で生き続けてる。

中学生の頃、仲の良かった友人がいる。

小学校からの付き合いだが、

中学生になってから本格的につるんだ。

趣味が合い、ノリが合い、

一緒に居てとても楽だった。

初めて 俺の生み出す文章を褒めてくれた。

「すごい綺麗な日本語」

「志の書く文章、好きだよ」

初めて 俺の歌声を褒めてくれた。

「よくそんな感情込めて歌えるね」

「ほんとに上手」

文章を書くのも、歌を歌うのも、好きだった。

でもそれを他者に褒められた事はなくて、

別に 褒められたいとも思ってなかった。

そんな中、彼女は俺を えらく褒めた。

俺は 今まで知らなかった感情に出会った。

当時大好きだったアニメの話を

よく、彼女に聞いてもらってた。

「あのキャラがかっこいい」

「あの展開が凄かった、面白かった」

うんうん、と黙って聞いてくれる彼女が

とても大人びて見えて 好きだった。

ある日、彼女は登校するなり

「絵、かいてあげよっか」

と 言った。

当時からpixiv漬けだった俺は、

本当に、人の描くイラストが好きで好きで

それは 彼女にも伝えていた。

彼女は、絵を描くのが好きらしい。

その時初めて知った。

「描けたら持ってくる。待ってて」

そう言われて数日が経った。

数日後、彼女は

出来上がった絵を嬉しそうに、

また、俺の反応に期待しながら見せた。

あの時の衝撃、今でも覚えてる。

「すごい、すごい！うまい！すごい！」

語彙を失うとはまさにこの事。

色使い、キャラの表情、制作期間、

色々褒めるべきところはあったのに

何一つ言葉が出てこなかった。

本当に、うまい。

期待を遥かに超える上手さで

俺の心を鷲掴みにして、離さなかった。

それから、彼女のイラスト提供が始まった。

俺が描いて欲しいキャラを言い、

数日後、彼女はその絵を俺にプレゼントした。

それが 何回も何回も繰り返された。

彼女に描いてもらったイラスト、

計何十枚になったんだろう ってくらい。

若気の至りで「歌ってみた動画」を出した。

俺が歌い、彼女が描いた。

彼女は俺の生活の一部だった。

大好きで大好きで堪らなかった。

でも、中学三年生の終わり

大きなすれ違いの元

友人関係に終止符が打たれた。

話を聞くところによると

何故か 共通の友人の言葉が拗れ、

誤解を産んでるようだった。

必死に弁解した。

何度も、何度も、言葉を塗り替えて

一生懸命 説明をした。

が、聞く耳を持って貰えず 拒絶された。

「お前は私のこと、

絵を描く道具だと思ってたのか？」

と トドメを刺されて心が死んだ。

怒りよりも悲しみが、

声よりも涙が、

俺の 死んだ心から溢れた。

先が思いやられた。

なんたって、向こう3年間も顔を合わせる。

そう。高校も、同じ。

どんな顔をして学校に通おう、

クラスが一緒だったらどうしよう、

学年中から「悪者」扱いを受けたら…

不安が募って、下ばかり向いてた。

高校3年間、複雑な思いで過ごした。

高校1年、あからさまにギクシャクしていた。

高校2年、調和を乱さない程度の会話はした。

高校3年、「普通の友達」のフリが出来た。

会話もあり、名前も呼び合い、笑い合った。

まるで過去のアレが無かったかのように。

「許して貰えた？」

「時間が解決してくれた？」

などと、思わせるくらいに。

実際、過去の話は一度もしなかった。

出来るわけなかった。

互いに腫れものにら触らぬよう

避けて、避けて、避けて、平然を装った。

大学3年の冬。

同窓会で、久しぶりに顔を合わせた。

ギクシャクし始めて5年が経っていた。

その日の帰り際 彼女に手紙を渡した。

「家に帰ったら、よんでほしい」

便箋3枚にびっしり綴った俺の想いと謝罪。

許して欲しいなんて烏滸がましいことは

これっぽっちも思っていなかった。

過去は許せなくていい。

それでも、俺はもう一度

彼女の「友達」を名乗りたかった。

帰宅後、LINEが来た。

「手紙読んだよ。私も同じこと考えてた。でも勇気がなくて言えなかった。言わせてしまってごめん。私の方こそ許して欲しい。あの時、志を信じれなくてごめん。前とは違う感覚かもしれないけど、私は高校の頃も、ずっと友達だと思ってたよ。」

という内容だった。

思わず、泣いた。

そして改めて気づいた。

今、彼女は美術学校に通っている。

俺は、アカペラサークルに所属している。

あの日の、互いの言葉のおかげで。

互いの存在が、互いの言葉が、

どれほど 作用しているのか と考えると

心がゾクゾクした。

一度死んだ心は、一回り強くなり、

今も 俺の中心で生きている。